Alibá, ez jó

CSAK ÓVATOSAN!

Mindazok számára akik már hatvanon felül vannak, itt van egy gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat. Egy héten háromszor kell csinálni és csodákat művel. (Csinálhatják fiatalabbak is.)

1. Kezdd azzal hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki amilyen hosszan csak bírod.
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!

Nem, csak a szlovák érettségiről, ahol azt kellett kiszámolni, hogy a csúnya magyarszki betyárokat milyen magas hegyről kellett meglesni, ha x sugarú körben rabolják az erdőben utazókat! matek példa, személtetésképp voltak hős ősszlovákok a képen, kb. így néztek ki:

Ezek szerint te még nem is hallottál Hunyadi Mátyás jeles szlovák király pohárköszöntőjéről

Erről ennyi jut eszembe:
Az anyafarkasnak nem kettő, hanem három fia volt, Romolusz, Rémusz, és Románusz. De mivel csak két csecsbimbója volt, Románusznak csak az apja fsza jutott

Jaj de izé vagy. Nem is tudtad, hogy a szlovákok már az ókorban tevékenykedtek?

Napi történelemlecke:

A szlovák posta igazgatója szerint intézményük idén 2001 éves, Marcus Aurelius pedig szlovák volt.

Nem tudom, hogyan készült, vagy hogy vették fel, de baromira életszerűen hangzik ....

Vajon valós, spontán, hogyan vették fel?

A "Gátvéder" jutott eszembe ezt hallgatva. "...lényegiben, az van!..."
Ismeritek igaz? Ha nem kötelező...

Tanmese ....

Egyszer élt Arábiában egy szultán, akinek volt egy gyönyörű idomokkal megáldott szépséges lánya, Amila hercegnő.
A szultán udvarában élt egy jóképű, de szélhámos fiatal ember, Achmed, aki válogatás nélkül mindenkiből viccet csinált. Bár néha jót nevettek a tréfáin, de sokszor sok jó embert is indokolatlanul megbántott, és ezért nem nagyon szerette senki.
De mint mindenkinek, neki is volt egy titka, mégpedig az, hogy "életét adta volna azért, ha egyszer megcsókolgathatja Amila hercegnő gyönyörű melleit".
És bár valóban ez volt a titkos vágya, de ebből is próbált tréfát csinálni, így nem titkolta, lassan mindenki tudott róla.

A szultán fődoktora, Bagtalin egyszer elhatározta, hogy megpróbálja a fiút rendes útra téríteni.
Magához hívatta, majd közölte vele, hogy segít megvalósítani álmait. Cserébe nem kéri az életét, csak annyit, hogy hagyjon fel mások megbántásával, folyamatos megtréfálásával, és éljen a továbbiakban tisztességes életet.
Achmed azonnal kapott az ajánlaton, és fűt-fát igérgetett, hogy mennyire meg fog változni, és milyen jó ember lesz.

Bagtalin nagyhírű jó orvos volt, és nagyon értett a különböző növényekhez. Így ismert egy növényt, aminek a nedve erős viszketést okoz ott, ahol a bőrre kerül. De tudta azt is, hogy az emberi nyál közömbösíti ezt a hatást.
Megszerezte Amila hercegnő kedvenc ruháját, és a mellei környékén belül jó alaposan bekente a ruha szövetét.
Másnap, mikor Amila hercegnő felöltözött, rövid idő után el kezdett vakaródzi, és gyorsan hívatták a fődoktort.
Bagtalin közölte a szultánnal, hogy ez egy nagyon ritka betegség, és csak különleges emberi nyállal lehet kezelni. Tudomása szerint az országban csak egyetlen embernek van ilyen nyála, Achmednek, a tréfálkozó szélhámosnak.
Mivel a szultán kétségek nélkül hitt nagy hírű fődoktorának, azonnal hívatták Achmedet, akit fejvesztés terhe mellett utasított arra, hogy a szájával nyalogatva gyógyítsa meg a lányát. Achmed készségesen tett eleget a parancsnak, és a majd egy óráig tartó kúrát még Amila hercegnő is kellemesen élvezte.

Csakhogy Achmed nem tartotta be az ígéretét, másnap már úgy dicsekedett el a történtekkel, hogy közbe kifigurázta Bagtalint, a nagy hírű doktort is.
De Bagtalin nem adta fel annak a reményét, hogy megnevelje Achmedet. Mivel ő volt a szultán főorvosa, nem esett nehezére megszereznie a szultán nadrágját. És jó alaposan bekente a növény nedvével a nadrág belsejét az ágyék környékén elől-hátul.

Másnap, miután a szultán felöltözött, rettenetes viszketés jött rá, és mivel a tünetek teljesen megegyeztek lánya előző betegségével, az őrséggel azonnal behozatta Achmedet ......

Szia drágám, lement a konyhabútor ára.
-Hol?
-Hát itt a torkomon...


Miben hasonlít a hegyipásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen...


Egyik este krokodil idomár lép fel a cirkuszban. A közönség izgatottan várja a műsorszámot.
Egy hatalmas krokodil van a porondon. Kijön a krokodil idomár, egy hosszú és kemény pálcával a kezében.
Az idomár letolja a nadrágját, majd a pálcával a krokodil fejére üt egy erőset, mire az kinyitja hatalmasra a száját, látni benne a teljes fogsorát. Az idomár előveszi a farkát és „csomagostul” beleteszi a krokodil szájába, majd megint a fejére koppint. A krokodil erre gyengéden, lassan bezárja a száját, miközben a közönség lélegzetvisszafojtva figyel. Kis idő múlva az idomár ismét a krokodil fejére csap egy nagyot, mire az ismét kinyitja a száját, s az idomár sértetlenül veszi ki a farkát, majd felhúzza a nadrágját.
Hatalmas taps, majd a taps elültével az idomár megkérdezi a közönséget: - Önként jelentkező?

Néma csend, senki nem akar jelentkezni. Újra felteszi a kérdést: - Önként jelentkező?
Csak nem akar senki jelentkezni, az idomár vár, majd kis idő múlva a közönség hátsó soraiból egy szolíd, vékony hang: - OK, én megpróbálom. Majd hozzáteszi: - De csak ha megígéri, hogy nem üt akkorát a pálcával a fejemre…

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Ha már itt tartunk akkor 2013 egyik legjobb klippje:
[youtubekod]https://www.youtube.com/watch?v=ksO35s3Bffc[/youtubekod]

Szerintem az év egyik legjobb klippje!!!!

https://www.facebook.com/video.php?v=10154600976000394&set=vb.129144775393&type=2&theater

Erről jut eszembe:
Az apósjelölt a mennyegző előtt próbára akarja tenni a férjjelöltet. A menyasszony húga egy vékony, nagyon csinos teremtés, egyedül hagyják őket a házban. A nő résnyire nyitja a szobája ajtaját, és kidobja a bugyiját:
- Mindenki elment, és csak órák múlva érnek haza, gyere be egy menetre.
A férfi fogja magát, kirohan a házból, és már éppen ülne be az autóba, amikor az egész családot meglátja, leendő apósa húzza ki az autóból:
- Ejj, derék ember vagy, kiálltad a próbát.

Tanulság: mindig tartsd a kesztyűtartóban az óvszert.

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a férj iszonyú fejfájással ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza, töri is a fejét nagyon, mi történhetett amíg részeg volt.
Nagy nehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nagyon nem értette a dolgot, többször is körülnézett, tényleg otthon van-e ...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül, amitől aztán még kevésbé értette a dolgot.
Ráadásul a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival lepecsételve:
- "Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a te kis feleséged!" -

Na itt végleg elveszett a fonál. Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a sütőben, a kisfia az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a folyosón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a monoklidat.
A férj ekkor már teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mondd, hogy lehet az, hogy anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor anyu bevonszolt a szobába és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele üvöltözni, ordibálni, hogy "Hagyjon békén hölgyem, én nős ember vagyok !!!"

TANULSÁG:
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg finom reggeli: 2.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
stb, stb, stb
Ezek mind pótolhatók és/vagy kifizethetők!

De a megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

Akkor hajrá, lehet kiszedni minden szőkenős, rendőrös viccet. Ezek szerint ha a csevegőben multikultis téma merül fel, az sem maradhat?

Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége, akik előző nap házasodtak össze.
Másnap a fiatalasszony kissé csapzottan, megviselten, remegő lábakkal megy le a lépcsőn reggelizni.
Egy szállodai alkalmazott meg is kérdezi tőle:
- Csak nincs valami baj asszonyom? Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye, mindig is azt hittem, hogy a pénzre gondol ...

Na ezt hallgasd meg!
Legalább olyan ütős, mint a legendás "... nefürgyéle ..."

[youtubekod]https://www.youtube.com/watch?v=vMQ99KQ3eg0[/youtubekod]

Egy kis segítség:

Kalaznó község a Donát patak völgyében Tolna megye mértani közepén 200 lelkes település, nem messze Dombóvártól, Szekszárdtól és Tamásitól.

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan".
Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög... Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
- Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Repül a tengerimalac vagy mi


És a napi bölcsesség:
,,Ha semmi sem sikerül neked elsőre, akkor az ejtőernyőzés nem biztos, hogy a te sportod.''

Elvileg akkor hibás url, de meg lehet próbálni.

Bár lehet, hogy nem vicc, ez a valóság!?

Szerintem, ha a [ 1.1.1.1/bmi/ ] részt kihagynád a linkből, mindenki láthatná a képet mindegyik esetben.

A magyar hadsereg újra a világ élvonalában egy csodálatos találmánnyal.


Még mindig a netadó





Szerk.: Láthatóvá tettem ezt a kettőt. Üdv.: Glifo

Kezdődik

Mindig örömmel hallgatom a rendőrségi beszámolókat, külön egyetemet végzett munkatársakat képeznek ki szerintem, hosszú keserves évek alatt, hogy még álmukban is meg tudják fogalmazni szakszerűen a nyilatkozatot

A hír címe: Fuvolázás közben bukott le a 7-es főút mellett R. Aranka

,,rendőrség'' írta:A rendőrök 2014. október 15-én 12 óra 10 perckor Siófok külterületén, a 7-es számú főúttal párhuzamos földúton ellenőrizték egy gépkocsi utasait. Az autó hátsó ülésen egy férfi ült, akinek egy nő éppen intim szolgáltatást nyújtott. Kiderült, hogy a 24 éves kunszentmiklósi hölgy mindezt anyagi ellenszolgáltatás fejében tette. R. Arankát az egyenruhások elfogták, a Siófoki Rendőrkapitányságra előállították, és tiltott pros....ció szabálysértés elkövetése miatt - a gyorsított bírósági eljárás lefolytatásáig - szabálysértési őrizetbe vették.

Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.


Gergerg, tessék egy kis klasszikus zene, úgy hallottam szereted!
http://www.youtube.com/watch?v=wUMHWrWwzS8#t=55

Ez hatalmas, ez az eddigi legjobb!

[youtubekod]https://www.youtube.com/watch?v=aUTyRL7Oi8Q[/youtubekod]

Egy jóképű férfi bemegy a patikába, és oda megy az eladó hölgyhöz.
- Elnézést hölgyem. Van itt maguknál férfi alkalmazott? Mert azzal szeretnék beszélni.
- Itt évek óta csak ketten vagyunk a nővéremmel. És nyugodtan elmondhatja a problémáját nekem is. Az elmúlt idők folyamán számtalan esetben tudtunk férfiaknak is megfelelő segítséget nyújtani a problémáikra, betegségeikre. - válaszol a csinos hölgy kedvesen.
- Nézze hölgyem, nekem ez nagyon kellemetlen, de akkor mindegy, elmondom. Évek óta küzdök szexuális merevedési problémákkal, ami most már odáig fajult, hogy néha napokig tartó merevedésem van. Reméltem, hogy mivel a házi orvosom sem tudott eddig segíteni, esetleg itt találhatok rá valamilyen gyógymódot, gyógyszert, vagy valami kenőcsöt, csodaszert.
- Uram, itt biztos találunk rá valami megoldást, de ez annyira egyedi eset, hogy előtte meg kell beszélnem a nővéremmel.
Elmegy a hölgy, a férfi türelmesen várakozik, majd egy idő után előkerül a hölgy a szintén csinos nővérével együtt.
- Na', sikerült találni valamit? - kérdezi reménykedve a férfi.
A hölgy mosolyogva válaszolt:
- Azt hiszem igen, ha önnek is megfelel. 1/3-ad rész a patikából, saját mobil telefon, saját kocsi, és egy hatalmas, közös francia-ágy a nagyszobában.

Egy férfi bemegy a patikába és óvszert akar venni.
- Na és milyen méretű kell? - kérdezi a gyógyszerésznő.
- Hát azt nem tudom megmondani.- mondja kicsit szégyenlősen.
- Na akkor menjen oda hátra a deszkakerítéshez! Van rajta 3 lyuk próbálja bele mindhárom lyukba és amelyik jó, azt jegyezze meg. Aszerint adok magának
óvszert.
Emberünk ki is megy, de a gyógyszerész nő gyorsan bezárja az ajtót és a hátsó ajtón át kioson a kerítés mögé.
Az ember bedugja a szerszámát az első lyukba, mire a gyógyszerésznő a másik oldalon elkapja és kézzel rendesen kirázza.
Emberünk gondolja, - Ha ez ilyen jó vajon milyen lehet a másik? És be is dugja abba is.
A gyógyszerésznő gyorsan térdre ereszkedik és szájjal elégíti ki a férfit.
- Hűha - gondolja a manus - egyre jobb! Csak kipróbálom a harmadikat is!
Beteszi oda is, ekkor a gyógyszerész nő odapucsit és lerendezi hagyományos úton is.
Aztán visszaoson a patikába. A férfi szép lassan felöltözködik és besétál a már nyitott ajtón.
- Na melyik méret lesz a legjobb? - kérdi a gyógyszerésznő.
- Hát azt hiszem nekem most már nem is kell óvszer, de abból a deszkakerítésből adjon vagy hat métert!!!

Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?
Gruppenszesz!

.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy megint úttörő vagyok! -
- Én meg azt, hogy az ágyban két nővel vagyok! -
- Te szemét! Engem nem is hívtál? -
- De hívtalak, csak anyád azt mondta, Csillebércen vagy! -